L'ISTITUZIONE DEL BARBIERE

Cestino è nato con tanti capelli (si vedevano perfino nell’ecografia), tanto che, appena l’ho visto, ho pensato “Ti chiamerò Mowgli”. Tutti gli altri bimbi avevano, al massimo, qualche pelo, lui un vero e proprio cespuglio. Era  “la mascotte” del reparto e spesso lo trovavo, in giro, per la corsia, con qualche infermiera che lo mostrava a parenti e amici vari, manco fosse una specie rara. Da allora la situazione è degenerata e, a casa nostra, la spesa per il barbiere si contende il primato, insieme con quella dei pannolini.

A pochi giorni dalla partenza per il mare, urgeva una “potatina” al cespuglio e, con il Principe impegnato al lavoro, mi sono armata di coraggio e pazienza e l’ho portato dal barbiere. Lungo il tragitto si è addormentato e così mi sono potuta godere, “in tranquillità”, l’attesa del nostro turno. Seduta sul divanetto blu, insieme a quattro “fusti di paese” mi si è spalancato un mondo. Un mondo fatto di chiacchiere e pettegolezzi che le parrucchiere, anche le più esperte, si sognano.

Conversazione tra fusto n°1 e fusto n° 2

“Ma hai visto Tizio ieri sera?”, “No perché?”, “Come perché? Non lo sai? Si è lasciato con Caia, anzi a dire il vero, l’ha lasciato lei”.

Interviene fusto n° 3

“Ho sentito che da qualche tempo si vedeva con Sempronio e ora è incinta ma non si sa chi è il padre", ”Ma daiiiiiiii”, “Giuro!!!! Che poi il padre sembra non essere né Tizio né Sempronio ma Asdrubale, con il quale è uscita la sera dopo il matrimonio di Agrippina!”.

Non credo alle mie orecchie, mi guardo bene intorno per essere sicura di essere dal barbiere, ma, in effetti, sì, ci sono i pennelli, la schiuma da barba, i rasoi e pure il calendario di Max, appeso alla parete, non c’è dubbio sono dal barbiere. Imbarazzata da questi discorsi ma divertita dal surreale, prendo una rivista.

Mappa del corpo umano di Belen (oh non m'invento niente è il titolo) ,giro pagina…

Come stirare una camicia senza usare il ferro da stiro (O_O), giro pagina...

Test: come ti comporteresti se il tuo migliore amico ti rubasse € 50,00 dal portafoglio mentre sali le scale? ….vi prego fermate il Direttore!, giro pagina…

Come fare passare la sbronza con i rimedi naturali….mi arrendo, chiudo la rivista e la rimetto sul tavolino.

Ne prendo un’altra…vediamo cosa c’è..La gazzetta dello sport (mi sembra giusto), Novella 2000 (  non me la sento di leggerla), l’album delle figurine (???) e poi, come un miraggio, vedo Focus. Lo agguanto subito, per scoprire, (non so se con sollievo o meno), che è rimasta solo la copertina, dell’interno non c’è traccia.

Nel frattempo il barbiere ha iniziato una lunga discussione con fusto n° 4, sul programma della serata, dove andare, con chi andare, cosa fare, a che ora tornare. Il succo è: prendiamo due macchine, perché se rimorchio, ognuno va per la sua strada, altrimenti andiamo nel tal posto a ubriacarci e ci facciamo riportare da…..oh, non torniamo prima delle sei!!!

Sorrido. Se ne accorgono e mi chiedono divertiti: “Che c’è?” ed io: “Stavo solo pensando che io alle sei mi alzo”, ”Eh sì ma non ti dovevi sposare, perché si sa, quando ci si sposa poi la vita finisce!”. Il più banale dei luoghi comuni.

Per fortuna è arrivato il nostro turno. Cestino si è svegliato. Mi alzo e lo metto seduto nella poltroncina. Lo guardo mentre indossa la mantellina di Topolino, che in quel posto stona un po’. Sorrido di nuovo. Dentro di me la speranza che non diventi mai un fusto del paese e la consapevolezza che il barbiere, da ora in poi,  sarà affare esclusivo del Principe.